LA BIODIVERSIDAD ES LA CLAVE. TODOS PODEMOS VIVIR EN ARMONIA
Nuestra asociación participa como entidad receptora de 7 paises europeos:Estonia-Turquia-Francia-Grecia-Paises Bajos-Italia-España.
En este mundo existen muchas formas en las que se expresa la vida. La unicidad diluye la falsa separación que aparentemente se manifiesta en estas formas. Cuando los científicos hablan de la pérdida de biodiversidad estamos hablando del aumento de la aparente separación, ya que es la inconciencia humana, el sentir un «yo» y un «tu» separados lo que nos lleva a proyectar caos y manifestar caos. El día que todos recordemos que somos UNO comprenderemos que «tu acción es mi acción», que toda la basura y destrucción que observo fuera de mi no es sino un reflejo de mi propia basura.
Si queremos apoyar la biodiversidad, empecemos por conectar con la biounicidad
Acabo de ver la película de Disney “Soul” con mis hijos, creo que esta era la quinta vez. Lo que más me llama la atención de esta película son esas almitas buscando su “chispa”, su propósito para bajar al mundo. Finalmente resulta que el propósito no es la misión del alma, es simplemente el deseo de vivir lo que las hace estar listas.
Me veo como la almita 22 de la peli, resistiéndome a encarnar una vida humana porque no encuentra qué le motiva, ¡qué agotador! No sé cuántos talleres de encuentra tu propósito he hecho, cuanta psicoterapia del perdón buscando algo que me apasione… y ¡nada! resulta que no hay nada, no es un trabajo o una profesión o una tarea o una identidad… no hay nada que sea un propósito real que hacer en esta vida, porque nada aquí nos dice quién somos. Me salía un sarpullido cada vez que alguien me sugería que podía ser mi propósito ser una maestra de un curso de milagros: – con la que te gusta, lo bien que lo entiendes y esa mente ávida de ver más allá..- y yo me revolvía y entraba en la oscuridad, como cuando 22 se convierte en un alma en pena y se pierde. Resulta que lo que le pasa a 22 no es que no sepa cuál es su chispa, sino que se deja llevar por las voces que le dicen que ella es la que no vale, no será capaz, no será suficiente, no sabrá vivir.. Justo ahí es el vacío en el que estoy hoy. Y ese es realmente mi miedo, no ser capaz. Mi ejercicio de hoy dice que “no entiendo nada de lo que veo en esta habitación”, y es totalmente cierto, no entiendo nada. Ser una maestra del curso, es simplemente vivir esta vida aplicando lo que he estudiado, practicando el perdón a cada pensamiento de miedo que me acosa y compartir mi experiencia y este curso si me hace feliz. Nada más, y nada menos. El Anexo dice que la psicoterapia tiene límites, que el resultado ideal rara vez se alcanza pero que siempre se progresa, tanto paciente como terapeuta avanzan a una nueva relación ajustada a su nueva necesidad. (P-2.I.1:4) También dice que «la psicoterapia de por sí no puede ser creativa» (P-2.I.2:1), el único que interpreta el progreso y el crecimiento es el ego. Porque «lo que está hecho de nada no puede calificarse como algo nuevo o diferente». Las ilusiones no tienen cambios ni mejorías, siguen siendo ilusiones. La “meta ideal” de la psicoterapia es la meta del Espíritu Santo, es decir, «una serie de encuentros santos en los que dos hermanos se encuentran para bendecirse y recibir la paz de Dios» (P-2.I.4:1). Después de leer esto, no queda más que decir y desde luego nada que interpretar, si cada vez que te encuentras con un hermano solo ves a Dios en él y recibes su paz, es que no tienes miedo en tu mente y recibes lo que das, que es lo que eres. Dicho esto, hay un recordatorio: los maestros de Dios terapeutas son solo alumnos más “especializados” que aprenden enseñando, y cuánto más avanzado más enseña y más aprende (P-2.I.4:4). Y siempre encuentra los pacientes que lo necesiten tal como es, en cada momento, pues será lo que uno puede enseñar hasta dónde el paciente puede asimilar.
“De repente estoy atrapada en Jumanji, en plena Jungla de un mundo no real creado como un video juego. Yo no lo he pedido, no me gusta mi personaje, pero estoy aquí porque me han castigado por hacer algo mal. Este juego da mucho miedo, ¡puedo morir aquí! O ¡quedarme atrapada para siempre!.. Tengo que ponerme en movimiento, seguir las pistas, y además hacerlo junto con los otros personajes si quiero salir.” Espera ¿esto es el guión de Jumanji o ¿es mi vida?… Tras 24 días de terapia mental con un curso de milagros, el ejercicio de ayer, me proporcionó toda una experiencia del miedo y la furia que hay en mi mente (y por tanto en mi realidad). En principio era una idea liberadora: «Puedo escaparme del mundo renunciando a los pensamientos de ataque» (W-pI.23), pero nada más hacer la primera sesión me volví violenta con las personas que estaban a mi alrededor, y como aún no me sacié me volví violenta conmigo misma, y hablo desde el nivel en el que estoy, sé que teóricamente (en otro nivel) no hay nadie ahí afuera. Hoy tengo miedo de hacer el ejercicio que me toca porque no sé si podré soportar otro día de experimentación sin volverme definitivamente loca. Sin entrar en el drama ni el victimismo, entiendo que debo compartir lo que he aprendido de este ejercicio:
Aceptar (con lo que eso suponga) lo que experimento en mi vida mientras hago la psicoterapia, es decir, todo lo que se ponga por delante está en mi mente, yo lo he generado y por tanto, es lo que hay. De nada sirve tratar de huir de lo que piensas/sientes/experimentas idealizando tu vida porque tú ya deberías estar en la paz de Dios o estudiando un máster que te será más útil, o bla bla bla. “Estoy en Jumanji, si me pongo a disertar sobre que esto es un avatar de mi yo real que está en Dios, inmutable. Y, por tanto, no necesito hacer nada porque ya lo tengo todo – absolutamente cierto, pero en otro nivel- me comerá un rinoceronte gigante y tardaré más tiempo en salir.”
Asumir la responsabilidad: solo tus ideas erróneas, que son las que crees tener, son la causa de lo que ves, de tu mundo. (Y no te vayas a Ucrania, que tienes una guerra delante tuya que no quieres reconocer ni atender). Entonces, no fue porque tuve una infancia con violencia, porque tengo demasiado que hacer y poca ayuda, porque mi vida es muy difícil y encima era sábado y claro… NO! querida mente mía: solo tú con esas ideas terribles te estás haciendo daño a ti misma, usando a los demás, compartiéndolo con los demás y luego sufriendo por ello con una terrible culpabilidad, cual boomerang que vuelve con la misma fuerza que le imprimiste. Y hoy que se te ofrece la vía de salida, salen con más fuerza a relucir… para que puedas ver donde estás realmente. “Hay que jugar, asume tu personaje dentro del juego, usa tus habilidades, juega y juega en equipo y siguiendo la misión.”
Abandonar todos esos pensamientos de ataque que generan mi mundo. Además en mi caso es totalmente literal: de ataque físico puro y duro. Este paso es aterrador, abandonar ¿en serio?.. Abandonar, abandonarme, dejar solos a mis pensamientos, sin autor ni identidad, verlos pasar pero no recogerlos como míos, no darles fuerza, cariño, apoyo. O sea, no saber entones quien soy, por qué soy. Lo que pienso, mis ideas, me definen (y hasta lo más profundo aunque ahora solo vea la superficie). Pero la otra opción, es seguir teniendo días como los de ayer. No, no puedo más, tiene que haber otra manera de vivir.
Dice el anexo a un curso de milagros que la terapia de la mente es la única terapia que realmente existe, pues todo comienza y acaba en nuestra mente. Suena bien, a mi mente le encanta trabajar y más si es sobre sí misma, perfecto -me digo-, no son sentadillas esto sé hacerlo y además me gusta, ¡bienvenida psicoterapia!
«Estas sesiones invitan a parar, contemplar y escuchar, simplemente observar cómo el paisaje interno se despliega, saboreo este misterio..» Flowpiano, feb. 2022
• ¿Qué es la psicoterapia? «La psicoterapia es un proceso que cambia la manera en que uno se ve a sí mismo», sin embargo, lo que NO hace es restablecer la verdad en mi mente, sólo le abre paso. El fin de la psicoterapia se desvela desde el principio: corregir la creencia de que la ira me puede proporcionar algo que realmente deseo y que si trato de justificar mi ataque, me estoy protegiendo a mí misma. Admitir esto como un error será el éxito de este proceso. La verdad de quien soy, entonces, no parece que sea algo de lo que tenga que ocuparme (qué pena este objetivo era más guay: “proceso de descubrir la verdad que soy”.. sonaba tan espiritual..) • ¿Por qué necesito terapia? Porque hay otro objetivo en mi mente, así de desnudo te lo digo, mostrando mi locura desde la primera hoja: conservar mi concepto de mí misma, mi vida y mis ideas de lo que es real, pero sin el sufrimiento que conlleva. No quiero cambiar, sólo que no me duela la vida que tengo. Una parte de mi mente busca magia = poderes espirituales que me proporcionen una ilusión “mejor”: poder lograr los cambios que quiero pero conservando lo que creo ser, lo que me “hace feliz”, mis relaciones y mis identidades. Si además esta psicoterapia espiritual me da un poder mágico que pueda integrar, mejor. Este golpe de honestidad que acabo de escribir, viene apoyado por el texto de la psicoterapia, lo escribo y al mismo tiempo reconozco que es verdad, es decir, deseo la paz de Dios, estable y duradera y dejar de sufrir por ser lo que no soy, pero también deseo conservar un pedazo de ilusión donde ser y mostrar esa paz para alguien. Por suerte, parece que soy de manual, concretamente del curso de milagros, mis metas secretas ya las conoce el Espíritu Santo, y me dice: tranquila, no importa lo sincera que puedas ser, no necesito que creas que Dios es la verdad para comenzar, solo que estés dispuesta a cambiar tu sistema de creencias, a distinguir la verdad de la ilusión reconociendo que no son lo mismo. Sea cual sea la ruta que elijas, toda psicoterapia conduce finalmente a Dios.
Me trae paz, me anima y me siento acompañada. Otras ilusiones que hay en mi mente ahora:
No tiene sentido que escribas esto, no le interesada a nadie y solo buscas ser especial
Esta mal escrito además
No sabrás ser constante y mostrarte así de desnuda en este proceso. Lo dejarás perfecto, acepto todo, me perdono, y lo muestro. Gracias. Bien, ahora lo mismo pero en imágenes:
Herramientas terapéuticas de una estudiante del curso de milagros
Pues sí, habiendo mundos – y vidas- más evolucionados me ha tocado nacer en este! Me he cabreado tanto como Mafalda toda mi vida, y que salga esta viñeta justo ahora es perfecto. No tengo poderes mágicos, no siento ni veo energías, ni canalizo, y tampoco tengo una vida evolucionada como para mostraros fotos bonitas desde una playa de ensueño. Pero esa es precisamente mi trampa, tratar de buscar las condiciones ideales fuera que “harán” que mi vida cambie, y he tenido que probar varias veces: y si me divorcio, si tengo tengo más tiempo para mí y menos con mis hijos será lo ideal, si me marcho a vivir a Mallorca para empezar de nuevo será lo mejor, si tengo una pareja que también es espiritual y me quiere sobre todas las cosas entonces sí, si fortalezco mi suelo pélvico, si cambio de trabajo y me hago funcionaria entonces sí…. Ufff! Porque cualquier cosa menos lo que tengo vale, así soy una víctima de mis circunstancias y solo me queda gritarle mi malestar al mundo y encima ahora con lenguaje espiritual, !jodida pero con aura! Hasta darme cuenta -también hartarme- y decidir que todo eso se acabó. Ahora asumo las riendas de mi vida, me sitúo en la causa y no en el efecto y me cabrea, claro que sí, pero ya estoy cansada de tener la razón. Deseo la paz de Dios, aunque me asuste, aunque exista conflicto de intereses en mi mente, aunque crea que estoy flipando y sobre todo, aunque crea que eso no es suficiente. Decido no creer ni alimentar la idea de que puedan ocurrirme cosas en contra de mi voluntad. Esta vez, decido que el cambio vendrá de dentro, o no será un cambio, y pongo testigos para no esconderme. Comenzamos la psicoterapia, ¿me acompañas?.
